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mercredi 30 juillet 2014
Blague - L'orphelin
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé : - Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé : - Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?
dimanche 27 juillet 2014
Tempête solaire
Une puissante tempête solaire a frôlé la Terre
La NASA révèle qu'une tempête solaire d'envergure, qui aurait pu perturber tous les circuits électriques de notre planète, a évité la Terre de justesse il y a deux ans.
D'après l'agence américaine, la puissante vague de radiations solaires aurait eu un tel impact sur les systèmes électriques qu'elle aurait pu « renvoyer la civilisation contemporaine au 18e siècle ».
Cette tempête solaire, la plus puissante observée depuis 150 ans, s'est produite le 23 juillet 2012 à la suite d'une éruption importante à la surface du soleil. La vague de radiations, qui provoque des orages géomagnétiques en entrant dans le champ magnétique terrestre, a vraiment manqué la Terre de peu, selon la NASA.
« Si l'éruption avait eu lieu une semaine plus tôt, la Terre aurait été en première ligne », explique Daniel Baker, de l'Université du Colorado.
Le satellite STEREO-A, qui surveille ce genre de phénomène, a pu observer en détail la tempête, qui n'aurait eu d'égal en puissance que celle qui a été observée en 1859.
Ce phénomène naturel peut grandement perturber les réseaux électriques, interrompre les télécommunications, Internet, les transports aériens ou tout autre système reposant sur l'électricité.
D'après les travaux de l'Académie nationale des sciences, l'impact d'une tempête de l'ampleur de celle de 1859, si elle frappait la Terre, coûterait à l'économie mondiale environ 2000 milliards de dollars et causerait des dégâts d'une ampleur inédite.
Les tempêtes solaires sont provoquées par des explosions gigantesques qui se produisent à la surface du soleil. Ces éruptions provoquent l'envoi dans l'espace, à grande vitesse, de vagues de plasma ionisé chargé de puissantes radiations.
Cette vague provoque ensuite d'importantes perturbations géomagnétiques en entrant en collision avec le champ magnétique terrestre et nos réseaux électriques par le fait même.
mercredi 23 juillet 2014
dimanche 20 juillet 2014
Blague du jour
NOUVEAU RÈGLEMENT DE LA SOCIÉTÉ............PTDRR.......LNღ
1 - Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
...
1 - Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
...
2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées 'samedi' et 'dimanche'.
4. Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes.
A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20
Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que
votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose Déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement
correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement,
Votre nouveau patron Loulou Luis.
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées 'samedi' et 'dimanche'.
4. Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes.
A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20
Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que
votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7. Pause déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose Déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement
correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement,
Votre nouveau patron Loulou Luis.
mardi 15 juillet 2014
Blague du jour
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
L’ingénieur dit à la petite fille :
> - il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
>...
> La petite fille le regarde et dit :
> - d’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?
>
> L’homme fanfaronne :
> - et si on parlait de physique nucléaire ?
>
> La petite fille lui répond:
> - d'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
>
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?
>
> L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> - ma foi, je ne saurais l’expliquer.
>
> Alors, maline, la petite fille lui dit :
> - comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
L’ingénieur dit à la petite fille :
> - il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
>...
> La petite fille le regarde et dit :
> - d’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?
>
> L’homme fanfaronne :
> - et si on parlait de physique nucléaire ?
>
> La petite fille lui répond:
> - d'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
>
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?
>
> L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> - ma foi, je ne saurais l’expliquer.
>
> Alors, maline, la petite fille lui dit :
> - comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
ET PAF !!!!!..........
lundi 14 juillet 2014
Nouvelle choc
P.K. Subban avec les Boston Bruins
P.K. Subban vient de signer une entente avec les Bruins de Boston pour 2 ans d une valeur de 10millions par année. Le Canadien de Montréal ne pouvait pas lui offrir la même offre. Tout semblait dire que le défenseur étoile évoluerait avec le capitaine, Zdeno Chara. Nous verrons tout ça la saison prochaine. Cliquer sur le lien pour en savoir plus
http://sport.actualites.co/7948/p-k-subban-avec-les-boston-bruins.htmllundi 7 juillet 2014
dimanche 6 juillet 2014
Blague du jour
Un homme rentre dans un bar. Il prend un siège au comptoir et demande au barman :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une bière devant lui. Quelques minutes plus tard, l’homme demande de nouveau :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une autre bière. Quelques minutes plus tard, l’homme répète la même demande : Cette fois-ci, le barman lui pose une question :...
- Pourquoi est-ce que vous dites à chaque fois « Une bière avant la bagarre » ?
Et l’homme répond :
- Parce que je n’ai pas d’argent pour payer !!!!
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une bière devant lui. Quelques minutes plus tard, l’homme demande de nouveau :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une autre bière. Quelques minutes plus tard, l’homme répète la même demande : Cette fois-ci, le barman lui pose une question :...
- Pourquoi est-ce que vous dites à chaque fois « Une bière avant la bagarre » ?
Et l’homme répond :
- Parce que je n’ai pas d’argent pour payer !!!!
OUPSSS..........MDRR.......
vendredi 4 juillet 2014
Blague du jour
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis.
Là on lui répond que le taxi est sur la route...
Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois pre...ndre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant.
Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis.
Là on lui répond que le taxi est sur la route...
Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois pre...ndre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant.
Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !
jeudi 3 juillet 2014
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